конкурс Поиск по сайту:

22 января: Свежие анекдоты:

Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!

 

Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка... " и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из Пятерочки, есть". Минута молчания и дикий хохот.

 

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной cекcуальной ориентации.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

22 января: 15 новых ФОТО-приколов:

22 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕ@АТЬ не раздеваясь. На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да.. Она все время икает.
Cудья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня х%й все время выскакивает. Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...

 

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

Советуем установить наше мобильное приложение! Вы сможете сами выбрать какие анекдоты вам больше по душе и ежедневный выпуск будет подобран специально для вас. При этом оно почти не потребляет траффика, а если надо может работать без сети. А самое приятное, что приложение помнит, что вы уже читали и никогда не покажет вам повторный анекдот!

Android | IOS (iPhone & iPad)

22 января: Лучшее фото сегодня:


"Остров на море лежит, град на острове стоит..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

22 января: Прикольные истории:

Ловкость рук
Коллега рассказала, как у нее вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, — говорит, — в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь — она взрослая уже была тогда — немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком — Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелек. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелек из рук воровки".

 

— стою на остановке. замерз. начинаю описывать круги вокруг этой остановки. люди смотрят сначала с непониманием, потом с завистью. а я уже разогнался, порозовел, пар изо рта... смотрю — за мной начала бегать какая-то барышня лет студента. за ней — еще парень. в общем, набралось нас человек десять-пятнадцать, бегаем четким хороводиком. и тут барышня за мной начинает хлопать локтями и напевать "танец маленьких утят" дружный ржач, я песенку поддерживаю. и чо б ты думал? полтора десятка взрослых людей бегают танец маленьких утят вокруг остановки. )

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

22 января: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Табличка на калитке: "Злая собака... Цепь китайская".

 

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

 

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ДПС 18 тысяч рублей, а в день — 20.

 

У каждого есть такое место, которое не хочется покидать. Для многих этo кровать.

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

22 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

22 января: Это фото сегодня на 2м месте:


"Жагрыжу!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

22 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... — голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и все.
Психует, конечно,

Показать полностью..

сильно. Иногда даже срывается по мелочам (правда, оттягивается не на родных и друзьях), после чего с неделю комплексует.
А тут намедни звонит:
— Слушай, говорит, прикол. Позавчера сходил на интервью, которое буду помнить всю жизнь.
— Я весь в ушах, як кажуть местные. Ну?
— Знаешь, недавно вроде начало везти. Я почти устроился в фирму N. Прошел два интервью, вроде успешно. В душе летаю, но никому ничего не говорю. Оставалось сходить побеседовать с ихним боссом. Мне дали восемь минут и впихнули в кабинет. И разговор как-то не пошел. Ну не занравился я ему. Кривится он так, на часы смотрит. Вижу, надо уходить. И тут от безнадеги я и говорю: «мистер такой-то, я вижу, что пролетаю. Но если вы не возьмете меня на работу, то никогда не станете таким известным, как Роберт Фицрой»
— …..?
— Вот и он на меня смотрит удивленно, а я продолжаю. «Фицрой — это знатный английский адмирал. Однажды в зените его славы к нему пришел неизвестный юноша и стал просится к нему на корабль в кругосветное плавание. Адмирал, как вы сейчас, не испытывал никакого желания его брать, но потом согласился. Корабль назывался Бигл, а юноша — Чарльз Дарвин. И Фицрой вошел в историю, как капитан того самого корабля. » У босса губы как-то скривились. Ну, а я попрощался, и ушел. Весь день хреново так было. Потом бессонница.... А вчера в 10 утра оттуда звонок, пригласили подписать контракт.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

22 января: Задача дня:

Сколько детей в семье, если известно, что у каждой дочки братьев столько же, сколько и сестер, а у каждого сыночка сестер вдвое больше, чем братьев. Итак, сколько братьев и сколько сестер в семье?

Правильный ответ во вторник!

Ответ на вчерашнюю задачу

22 января: Лучшие картинки:


"И катились они долго и счастливо!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

22 января: Лучшие анекдоты:

Дневник кота;)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела —
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки? )
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

22 января: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

22 января: Прикольная история:

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

И еще 10 лучших баек! Заходите!

22 января: Из базы лучших картинок:


"Что на мыло не сгодилось, то в колбаску превратилось..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  


Источник: http://anekdotov.net/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Лицей Эрудит Лишь потеряв мы начинаем ценить стих

Конкурс этикеток Конкурс этикеток Конкурс этикеток Конкурс этикеток Конкурс этикеток Конкурс этикеток Конкурс этикеток Конкурс этикеток

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ